Menjadi Orang Lain...

Sudah hampir pukul satu pagi, namun tampaknya mata ini tak mau terpejam juga. Apa ini gara-gara cappuchino yang kuminum setelah makan siang tadi? Apa cappuchino gratis itu punya efek ganda yang bisa membuatku tidak tidur sampai sekarang? Padahal.. mengantuk setelah makan siang adalah hobi baruku di Serbia. Mataku selalu lengket dengan otomatis setelah makan siang, seperti ada alarm tidur yang terpasang. Sehingga kebanyakan jam setelah makan siang menjadi waktu tidurku, apalagi setelah tidak ada kelas bahasa serbia sore hari. Namun, hari ini nampaknya hari yang aneh bagiku. Seseorang yang dengan mudahnya memejamkan mata setelah makan siang, masih segar saja sampai jam segini.  Ada apa ini? Apa mungkin diriku sekarang bukan diriku yang semestinya? Aku agak sedikit curiga.. apa aku sekarang adalah orang lain? Orang yang benar-benar berbeda daripada aku sebelumnya. Umm.. Aaa.. entahlah. Tapi.. ide menjadi orang lain tampaknya tidak buruk sama sekali. Menjadi orang lain adalah sesuatu yang mungkin akan mengasyikkan. Seperti aktor atau artis di boks televisi itu. Mereka dengan mudahnya menjadi orang lain setelah membaca skript dan diarahkan oleh sutradara. Apa aku menjadi seperti mereka saja? Menjadi orang lain? Menjadi tidak diriku sendiri? Ah entahlah. Aku pikir.. pikiran-pikiran aneh sedang menginvasi diriku saat ini. Kenapa aku tiba-tiba berpikir menjadi orang lain? Apa sebenarnya aku tidak puas dengan diriku sendiri? Apakah itu sebab pastinya? Aaarrggh. Entahlah. Kepalaku seperti dirambati pohon-pohon pertanyaan yang tiada habisnya. Kenapa pikiranku saat ini penuh dengan pertanyaan? Dan ada highlight yang tercetak besar dalam otakku: “menjadi orang lain”. Pikiran ini agaknya tidak mau pergi juga. Tapi reaksi hati sebaliknya malah tergoda dengan pikiran itu. Ahh menjadi orang lain ya? Kayaknya bisa deh.. umm, kayaknya ga bisa. Ahh entahlah.

Saat-saat seperti ini, yang aku menyebutnya pikiranku dalam keadaan kritis. Biasanya aku membutuhkan seorang cahaya, sebuah dian yang sudah kusahabati lebih dari 5 tahun itu. Aku tidak tahu tepatnya lama persahabatan kita, namun berbicara dengan seorang dian akan membuatku sedikit lega. Dia selalu memberi jawaban-jawaban akurat meski pertanyaanku belum terlontar. Bukankah itu ajaib? Ya benar, itu ajaib sekali. Sahabatku, seorang cahaya, seorang dian telah bermetamorfosa, menjadi banyak orang lain dan aku menjadi saksi mata hidupnya. Kadang, aku selalu tergoda untuk berubah juga. Tapi apa nanti itu akan baik efeknya? Bagiku? Bagimu? Baginya? Bagi mereka? Bagi kami? Bagi kalian? Arrggh, entahlah. Kadang, menjadi orang lain seperti sebuah opsi yang bisa kupencet dengan mudahnya, sewaktu-waktu aku mau. Kupikir, menjadi orang lain tidak sesulit berperang, tidak sesulit melawak di depan pemirsa, tidak sesulit mengerjakan soal ujian negara, tidak sesulit apa yang terlihat sulit. Yah kupikir begitu. Tapi agaknya, menanti seorang dian yang telah kusahabati lama itu di jam-jam sekian akan sia juga. Dia pasti sedang bergumul dengan suaminya yang penyair itu, bercakap tentang filsafat dan semesta. Yah, aku mafhum. Bukankah semua orang berubah. Termasuk seorang dian yang kusahabati lebih dari 5 tahun itu. Tapi tak apalah.. kalau hidup dan semesta tak berubah, mungkin dunia ini akan jadi film horor bagiku. Ini tentu tidak baik. Aku ikhlaskan saja perubahan-perubahan itu bergulir, bagaimana? Bukankah itu ide yang tidak buruk? Apalagi ide menjadi orang lain? Huh?

Tapi, namun, jika.. ketika aku besok bangun dengan identitas bukan diriku, apa aku akan bahagia? Ya.. apa aku akan bahagia? Entahlah. Nampaknya, menjadi orang lainpun tidak menjanjikan kehidupan yang bahagia. Namun kenapa, detik ini pikiranku tiba-tiba kearah sana, kearah menjadi orang lain. Apa aku perlu mencobanya sekali saja? Supaya aku tahu dampak menjadi diri sendiri dan orang lain? Aargh.. entahlah. Mungkin aku hanya perlu mengambil jeda dengan diriku sendiri, kamu, kalian, dia, mereka dan kita. Jeda memberi tarikan nafas yang bisa menjadi jembatan antara aku dan keinginan menjadi orang lain. Arrgh, entahlah. Sudahlah. Begitu saja mungkin.

Pagi, tanpa terasa sudah berdiri di depanku. Mengangguk marah karena mataku belum terpejam juga. Aku bilang saja, aku akan tidur setelahnya. That’s it. That’s all. Fine. Ok. Algesimida. Wakatta. Uredu. Sampai Jumpa.

Avala. 24. 5. 2013.